中度抑郁发作

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中度抑郁,焦虑强迫症,被抑郁折磨成这样 [复制链接]

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我病的不是很严重的那种,医院检查是抑郁症中期,强迫症并发焦虑,我的强迫属于强迫思维那种,怎么说呢,对于一件事的发生,我脑海中会去想很多种导致其发生的结婚,然后抓住最坏的一种去反反复复强迫自己。

举个例子吧,我曾经强迫认为自己是不是同性恋,导致这个强迫是因为我有次我在宿舍门口看到两个男生手牵手走进宿舍楼,在看到之后我就想自己会不会也是同性恋(我性取向很正常),此后一段时间一般一个月我会很刻意的去想自己的某些行为,例如正常和朋友之间的勾肩搭背,正常和室友单独出去吃饭看电影等等行为我都会自己强迫自己往自己是否是同性恋方面去想,而导致自己不去做这些事情,而不去做这些事情反过来就更加强迫加深自己是否是同性恋这个问题。

可能比较绕,不知道你们能不能理解,总之,我这两年每抑郁发作一次,就会强迫自己一次,每次发作时候六亲不认,先觉的所有人都对不起自己,然后害怕悲伤全身无力僵化,想各种死法,想起自己以前的种种坏的经历,再之后是特别想哭又哭不出来的痛苦,在之后觉的自己又对不起所有人等等情绪。每次发作从自己控制不住自己情绪到自己能控制住自己差不多持续一个礼拜的时间。

当然,我大多时候吃着药只要没有重大打击一般都挺正常,偶尔晚上阴天的情绪悲伤也因为时间的关系梦尽量控制住自己。我的病,算是轻度的吧,但仅仅是我认为轻度的(因为和抑医院的病人比起来我幸运太多)抑郁症,就必须让我每天吃着药,才能让我在家里在学校在外界可以隐藏自己,让自己看起来开心,阳光。

我想抑郁症最痛苦的莫过于心灵上的累与无助,情绪是可以体现一个抑郁症人的部分痛苦,那也仅仅只是部分。这世界感同身受本来就不存在,我从开始的很多朋友在我身边说能理解我,也在我一次一次的发作中走了很多,到如今的仅剩几人。但是,那又怎样,生活还是要继续,我们改变不了别人,但,我们可以改变自己吧,为自己而活吧。

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