中度抑郁发作

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一位中度抑郁症患者的自述我的世界是灰色 [复制链接]

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一位中度抑郁症患者的自述,我的世界是灰色的,并没有色彩。

梦见自己在想怎么去死,或者说,在梦里想着怎么去死,想着想着就醒了,满脑子还是那些绝望的想法。

我对着镜子和镜头看了很久,两眼永无光,不论我做出什么表情,我的眼睛传达出来的信息永远只有迷茫,不论是现在,还是恋爱时,我永远都是没有感情的冰冷人,很恐怖,很陌生、很绝望,再看看我初一的自拍,笑得自然,这是我现在无法得到的感觉了。

脑子里总是会浮出很多很奇妙的想法,而且是一时聚拢,毫无征兆,然后我也逃不掉只能陷进去思考那些奇妙的想法,当我想明白想记录下来的时候,那些奇妙想法的答案又一瞬间离我而去,我脑子一片空白甚至记不起来我刚刚在想什么事情,这次的奇妙想法是什么,甚至不记得我以前是否想过类似或者一样的事情,然后等奇妙想法再找上我的时候,我依旧会陷入思考,依旧会火速忘记,陷入死循环,无法自拔,痛苦不止。

随着呼吸的困难,心跳的剧烈跳动,我醒了,耳机里还放着能让我安心的音乐,我躺在床上带着眼罩感受着音乐和耳机的缠绕,我的眼睛闭着漆黑一片但却告诉我它好累摘下眼罩决定起床,看到的是我的耳机线缠绕着我兔子的模样,我又忽然好绝望但是又不知道自己在绝望什么,想记录下来这一刻,但打字打着打着忽然眼睛无法聚焦。

或许我的痛苦根本不是我看不明白想不清楚,是明明看明白了想清楚了,但是又将答案忘却,步入思考的死循环,告诉自己思考这些是毫无意义的,但是没有用,我的思想和我的理智完全像是两个人的东西,它们彼此都很倔,谁也不听劝。

我找不到自己痛苦的根源,我本人也只是略知一二,我的朋友就更不用说了,我自己都整不明白,她们肯定更不明白,所以我也不指望她们能帮我找出什么,没什么感同身受,我也不指望她们能理解我,我自己都不能理解我自己,能做到不烦我听我讲讲屁话我就已经很快乐很满足很感谢了。

就算知道我为什么痛苦,说的话没什么深度也没什么用,因为她们安慰我的言语我早就跟自己说了一万遍了虽然油盐不进,但能花心思跟我说这些我也是很感动的,我好似什么都知道,但就是走不出去,像在泥潭做毫无意义的挣扎,越挣扎越痛苦,麻木自己也只是陷下去的速度变慢了。

看完后,希望给这个陌生的人一些安慰,让这个患者得到有些心理上的安慰,也希望患有抑郁症的你和大家,能够找到一丝的安慰以及希望,努力地活下去,未来我们的世界是美好的,加油!#关爱抑郁症#

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